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他用了很多的理智去克制这种冲动，他想为了我去违背他的人性、动物性。
我知道，我当然知道。
我抓着他的衣服，我说：“可你又知道吗？我为什么总是在的你身边待不久？”
“我自己原本是不明白的。”
我说：“我误以为是客观原因导致这种结果，虞槐、小蜜蜂、榕城，我误以为都是旁人的问题，都是旁人的错。”
我前几天才陡然意识到，那些都是我给自己找的借口。
跟他的距离感让我痛苦又上瘾。
我说：“我离你越远，我越想念你，我越想念你，也就越爱你。”
我告诉他，这份爱活生生的，感受这份爱，也让我变得活生生的。
我没办法一直待在他的身边，我怕距离消失，爱也会消失。
我一边在逃避什么，同时又在渴望相同的东西。
我明白这种感受可能不大正常，但它是真实的，是存在的。
他勒紧我，几乎要把我勒到身体里了。
他的拥抱就像是绳索。
他说：“人类的情感不只有爱，爱消失了，还能有厌恶，有憎恨。”
他说：“宁宁，那也是活生生的感觉。”
他说：“在我身边你永远不会感到麻木。”
他撬开我的嘴唇，用力咬了我的舌头。
好痛，舌尖有铁锈味。
他问我：“感受到了吗？”
我感受到了。
爱、厌恶、憎恨，浓稠到一定程度，都会带着铁锈味，都是红色的。
“我们周一回榕城？还是周二？”
“我还没答应你。”
“周一吧，我重新布置了房间，回家看看，你应该会喜欢。”
叶开朗说得一点没错，我就是别扭，我就是喜欢等别人把东西塞到我怀里，推不走、打不掉、骂不开。
我不是不喜欢看桃花，我只是抵触情绪作怪。
我只是觉得，轻飘飘的，偶然的，无足轻重的，才最安全和可靠。
我仍旧想要推开严靳，但我推不开了，他逼得太紧、太近，他的欲念像一张网，织得密不透风。
我喘不过气了，我好爱他。
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我们光是在沙发上亲吻就耗费了两个多小时，我把眼泪和纠结通通留给了沙发。
他把我抱到床上时，我笑了，我也饿了，饥肠辘辘，饿得不行。
我仰头看他，摸着他的下巴，他的眼角和唇角也都带着笑意，我说：“我饿了，我想吃饭。”
他俯下身来吻我的眼睛，他说：“我在你面前，你居然只想吃饭？”
我闭着眼睛笑，笑出了声音，我说：“那换别的吧。”
......
我比我以为的更加想念他的身体，可能他也是的，一旦开始，不到筋疲力竭根本停不下来。
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