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就好像是曾经年少时期夜晚经历过的生长痛，极度渴望却又极度抗拒，用一些执着的话麻痹自己，然后像个不想管事的大人一样对自己说，会好的，过一段时间就会好的。
那只存在于青春期的生长痛过一段时间确实会好，可是沉寂在我心里的那些恐慌却总是不经意浮现。
我居然是个这么离谱的人。
所以我才会庆幸我的脑子只属于我自己。
我想，若这世上真有神经共享设备，要是有第三个人知道我脑子里的一些想法，窥探到我的恢恑憰怪，真的会觉得我是个无药可救的神经病。
无药可救，听起来很酷，但无药能治，终究会痛苦。
异端
我哥开始24小时陪着我，出去工作他也要我站在后台看着他不许离开。
我知道我哥是担心我，我其实也不想在他面前总是表现得很脆弱，但有的时候，我拙劣的表演跟不上我一些直接情绪的表达。
我开始极度厌恶那种悲伤的歌曲，那种有氛围感的、带一点悲哀情绪的歌曲会让我有一种想要砸手机的冲动，但可怕的是那种旋律我居然记得飞快。
凌晨三点钟醒来，我会突然在脑子里想起某首悲伤的歌和歌词，然后会感觉全身冰冷，忍不住浑身颤抖。
我不想把我哥吵醒，所以每次都忍着，直到有一次，我哥发现我在发抖。
他紧紧地抱住我，然后轻轻哄我：
“没事了。”
我哥的声音就是有这样的魔力，他一哄我我便不抖了，然后眼角就因生理性的刺激滑落下一滴泪。
不知为什么，我觉得我欠我哥的这辈子都还不完了，更准确的来说不是欠他的，而是我对他的好这辈子不够，要下辈子加起来才能算得上他这辈子对我的这些了。
“哥，我对不起你。”
我没头没脑地说了一句这样的话，说完我才意识到，我居然没有喊“林远珩”
，而是喊的哥。
我哥把手从我背上拿下来，然后看着我的眼睛：
“别说傻话。”
他摸到我的手臂，然后往上摸到我的肩，轻轻把我扳过来抱住：
“你可是最好的……”
我茫然地开口：“如果有……”
那话还没说完，我哥就打断我：“如果还有下辈子，我还会来找你。”
他的声音那么轻，那么温柔，在厚重的夜色里有一种举重若轻的意味。
他说的居然和我要说的话一样。
那话一出，便把我好不容易整理好的情绪给冲散了，我把头靠到他肩膀，他像禁锢我一样把我按到他臂弯和怀抱里。
当秋天连上冬天的列车，窗台上开始凝结薄薄冰霜的时候，我哥和我打算正式搬去深圳开工作室。
那会是一件非常复杂的事情。
我哥申请的工商牌证还没有下来，但是要提前把装修和运营的事情联系好。
收拾东西的间隙，他站在客厅里，双手张开问我：
“你觉得怎么样？”
他身上这件衬衫的图案有点像那种西式餐厅里垫面包的报纸，但是它的质感比那要好得多。
我点点头：
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