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那些眼神里夹杂着许多曾经的另类目光，在与我对视的顷刻变为掩饰和讨笑。
每个人都是模糊的，每个人总有一些令人无法理解的事物，浑浊的结构注定了每一个人都是泥泞不堪的存在。
可我想，那样浑浊的物质，也有罕见纯净的内在。
就像那个冤魂累累的女人，听说她曾经还是妓女。
杀了那些人的时候，她手上沾满了鲜血，那些人说，她里外都肮脏得很，我却觉得，她并非污秽至此。
就像那些人怒骂我哥，还有在ims上的污言秽语。
在他们的心里，我哥是花枝招展不分男女迎人而上的变态，婊子，而在另一拨人的想象中，我哥则是对男人千般万想的瘾君子，在他们不知道的角落用不可描述的词语疯狂做爱。
世上的人对爱总是以肉体为主，能够抓住“情”
的只占小部分。
一个女人和一个男人，一个女人和一个女人，一个男人和一个男人，人们只会最先关心他们怎么做爱，而不会关心他们为什么会互相产生爱。
可知道他们做爱的方式又怎样呢？其实这种事情任何人都是一样，他们却非要批判与自己不同的事物来证明自己的正常，在他们的眼里，我哥和我是那么肮脏又极端的存在，我们触碰过的东西，我们接触过的人，都像是感染了不可饶恕的疾病一样要躲着走。
就像那个藏在巷子深处的戒同所，那里杜绝这样污秽的存在，那里的人将那些东西隐藏在砖瓦块，隐藏在所有流尽血和泪的声浪里。
可我怎么会怕。
我爱过幸福过就很满足。
灵魂作为另一种形式重返人间，万物归于一粟，那个时候重看世界，我们的灵魂都干干净净。
若一定要刨根问底，那换个角度，我确实是污浊的人，我的一切都是污浊的，包括我的话、我的文字，我的情感也是被那些人认为是不堪入目的污物。
我自己是污浊的，我的空气是污浊的，我周围的人也是污浊的，万事万物，都是浑浊不堪的泥泞荆棘——
却也有例外。
我想，我哥会懂我。
和抑郁的抗争是一场艰难的战斗。
我开始严格地进行药物治疗以及心理疏导。
心理疏导这东西我并不抗拒，但也并不代表我全盘接受。
它有一种戏耍我的成分在里面，它的定义让我总觉得自己像在被精神病患者一样对待，那种感觉让我很不爽，是一种很难形容的耻辱感，它在我脑海里弥漫。
但我不想像那种失控的情绪化患者一样大喊大叫，因为那会让我哥伤心，也会让他更加担心我。
我哥对我极度温柔，他把所有的时间都扑在了治愈我身上，以至于很多次我也忽视了他的需求，但其实很多时候我都能感觉到。
但我也不是那么迟钝。
晚上的时候，我缠着他ml，但因为手术的缘故我身体机能短时间内难以完全恢复，很多时候都不能完全接受。
所以我哥一直忍着，不敢太放肆，但我偏要他跟他对着干，不仅仅是为了满足他，我自己也有一种离谱的赌徒心态，妄想在那样的过程里，自己的病能够如飞升一样突然穿透屏障变好。
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