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我每天闭上眼睛都是他，我越想忘记得就越清。
秋天叶子落了降温了，我想起白礼容易冷，又总是不爱照顾自己，不知道有没有人替我提醒他多穿衣服；冬天飘雪了，我想起白礼冻得通红的手，我那时会把他的手塞到我衣服里面取暖；春天时外头的树发芽了，我想起白礼说以后想养一盆多肉，也不知道有没有养，他的小多肉有没有发芽；夏天时天气热了，知了叫个没完，我想起白礼说夏天想和我去海边看烟花，不知道他有没有一个人去，去的时候有没有想起我，会不会对着大海骂我这个混账。
妈，我还是放不下白礼。
我妈说早点结束是好事，可我的日子一直不好。
跟白礼分手，我的成绩一落千丈，最后只考上一个专科。
我妈葬礼之后，我一直没振作起来。
跟白礼分手让我魂不守舍，最后高考失利得完全看不出来曾经是年级前十。
小姨说我甩脸子，说我闹脾气，说我不服分手的事。
于是小姨和外婆对我的态度渐渐不好起来。
我妈的饭店转给了她们，后来生意也慢慢惨淡，最后赔了买卖收了摊。
小姨渐渐觉得我妈没得善终，最后我还往她脸上抹泥。
我想她说得对，我妈的最后被我闹得太难看。
她们骂了我，说我不孝。
我无话可说，也没脸再回家，干脆就断绝了关系，自此再没回去。
我家人都恨我。
他们恨我不正常，恨我最后都不让我妈省心地走，恨我被我妈宠成了个王八蛋精神病。
天气一天比一天阴了，我再也找不到原来眼睛里那条很清晰的路。
白礼走了，我就成了个晕头装向的傻子。
我妈说结束了就都会好了，可是没了白礼我的路就一路通到死。
我没了妈没了家也没了白礼，我再也抓不到任何生机。
我整夜整夜地做梦，梦见白礼梦见我妈，梦见学校里漂浮的灰尘和硬生生走到今天已经什么都没有了的自己。
我真是个傻逼。
我什么都没有了，所以我走到了烟摊前。
我买了一包烟。
吐出的烟雾里，我依稀又看到了白礼的脸。
医生的劝告，我妈当年拉着我强逼我答应她戒烟，白礼说会救我，三道声音在我耳边忽远忽近地响。
可我没停下，一口一口的烟被我吸进肺里，带我一步步烂掉了。
我有时候会想，我每次去我妈坟前，我妈看见一年比一年没有个人样的我，她会后悔当时让我分手了吗。
我不知道。
她不会再告诉我了。
我觉得我是混账，我没办法像她希望的那样放下，没办法像她希望的那样有大好的新的人生，我一落千丈活得像个流浪汉。
我对不起她，也对不起白礼。
我或许根本不该去她坟前看她，我根本没脸去见她。
再有意识的时候，我听见仪器滴滴作响的声音。
我睁开沉重的眼皮，看见医院漆黑的天花板。
我愣了。
没想到还能睁开眼，我有些傻愣愣的。
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