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无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。
所以我否认你的价值，否认你的付出，乃至身上拥有的一切美好的品德。
我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。
遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。
我体验过那样的感受，所以我切实地心疼你，是真的。
我没有说谎。
你还能就着我的信息素睡着，我很高兴。
我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。
我的信息素，还能够让你感到安心么？
然而后悔总是最没有用的东西，我是被你宠坏了。
意识到你的不可失去，已经太晚了。
人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形容我的感受。
我做了很多错事，多的我甚至数不过来。
可是在那两年里，我没有忘记过。
桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。
我应该向你忏悔。
第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。
理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。
我不能放弃，我努力这么多年，我只差一点就可以得到，我做不到。
我想让你恨我，你从这间屋子出去的时候，其实我看着的。
我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。
我怕我的忏悔，更怕你心软。
祈云，你很好懂。
你不知道你是用什么样的眼神在看我，那时候。
我每每回想起来，你在医院时看着我的目光，我都会感到心颤。
我总在想，如果……如果有如果的话就好了。
如果那时候我抱抱你，如果我不那么装，不那么将你朝外推，我们会不会还有一点缓和的可能。
我害怕你太轻而易举地原谅，但是我给不了你任何承诺。
待在我的身边，你什么都不会得到。
所以你不该爱上我，还不如离我远远的，最好彻底对我死心。
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