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这个问题,像一只讨厌的飞蛾,不停地撞击着我思维的灯罩。
我尝试着给自己勾勒蓝图。
先休息一阵?那是自然的,但这“一阵”
是多久?一个月,还是半年?安逸像温水,泡久了会不会彻底丧失前进的勇气?,但一想到自己未来的几十年,都要在油盐酱醋、几分几毛的计较中度过,日复一日地重复着相似的清晨与黄昏,一种巨大的抗拒感便从心底升起。
这并非我瞧不起这样的生活,恰恰相反,我深知其不易。
只是,我内心深处那股不甘平凡的火焰,并未被几年的打工生活浇灭,它只是潜伏着,此刻正灼烧着我的五脏六腑。
我不甘心。
这三个字,像烙印一样刻在我的灵魂上。
我不甘心用几年的奔波劳碌,仅仅换取一个“平淡”
的余生。
我总觉得,生命应该有些更炽热、更独特的东西。
是什么呢?。
每一个想法刚冒出头,就被随之而来的无数现实问题和自我否定迅速扑灭。
希望的嫩芽,还来不及见光,就在理智的贫瘠土壤里枯萎了。
我仿佛站在一个拥有无数扇门的大厅里,却不知道哪一扇门的背后,是真正属于我的、通往不凡的路径。
这种拥有选择权却无法选择的痛苦,竟比当初没有选择时,更加磨人。
天光,是在我毫无察觉的时候,一丝一丝地渗透进车窗的。
先是深蓝,然后变成鱼肚白,接着,远山的轮廓和田野的阡陌,像显影液中的相片,逐渐清晰起来。
车厢里开始有了窸窣的响动,有人起身洗漱,空气中弥漫开泡面的味道。
新的一天,毫无商量余地地到来了。
我看着窗外掠过的、越来越熟悉的家乡景物,那种“近乡情更怯”
的感觉,前所未有的强烈。
家乡,在离家的日子里,是温暖的港湾,是疲惫时的念想。
可当它真的近在眼前,我却感到一种无形的压力。
对家乡的眷恋,与害怕被其同化的恐惧,复杂地交织在一起。
火车缓缓驶入站台,最终,“哐当”
一声,彻底停稳了。
几年的奔波,仿佛就为了这一刻的停靠。
我拎着行李,随着人流走下火车,双脚重新踏在故乡坚实的土地上。
清晨的空气带着熟悉的泥土和草木气息,扑面而来。
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