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于是在我肯定的提议下，我们掉头去了超市，买了点梨子和柿饼给奶奶带去。
路上我还在家家门口买了份鸡排，有一搭没一搭吃着。
哥哥问我没吃饱吗？我说坐在车上无聊不就吃着。
是啊，嘴巴寂寞。
哥哥需要去加油，我眼睛看着前方的道路，这不正是去我上班的地方吗？发呆。
原来，不上班的时候也会走上班这条路啊，那我不上班和上班的区别在哪？脸上面无表情，就这样直视着前方。
哥哥递给我瓶水，又给我车上开空调。
我想，有这样的哥哥真不赖，有这样愿意去接外婆的家人们也不赖。
只是，为什么我还是会常常陷入不开心或焦虑的情绪？是我不知足吗？好像，并不是。
是我存在不安感，因为家人的爱是有条件的。
我不上班，父母会批评我，说我不上进没出息；我不想动，父母会批评我，说我懒就知道宅家里；我不打扮，父母会批评我，说谁家女孩子像你这样不爱好；我不花钱，父母会批评我，说现在能找到几个像你这么省的。
我……好像我做什么都容易被否定，所以我不安，害怕生活中存在的一切变动。
我小心积攒着每一份工资，这样哪怕是有朝一日被赶出去，不工作也有得吃。
我……就算是现在的男朋友也不能让我有安全感，因为我知道他对我的好也是有条件的。
咬唇。
我注视着这个世界，试图看见最终的结局，但我只能彷徨着，等待时间流逝。
今早，我还和母亲吵了一架。
这次的争吵再次激起了我的不安，让我意识到，未来也是不能依靠他们的，因为我也不足以让他们依靠。
我太懒了，或者说不愿意去维护太多关系，只想静静地做自己想做的事情。
叹息。
娘家的事我要少管，婆家的事我也要少管，那么我还能管什么呢？我好像真没有自己的家，没有安放心灵的地方。
每次写完自白，我波澜起伏的心情都能得到平复。
大概，是它能无怨地倾听我的絮叨吧。
今天立冬，大家喝冬天的第一杯奶茶了吗？我没有，我喝了个寂寞。
啊啊啊啊啊——而且上个月底我不是说离职了吗？然后经理的经理已经找好人了，让经理来问我大概什么时候走。
我……虽然一开始就预料过这种情况，但真的来袭好像还是会情绪低落。
是舍不得那少挣的1500吗？还是怕不好和母亲交代？不好和男朋友说？好像都有。
起初我说按照计划的做到月底，但后来我想了想，那就15号吧。
我问憨憨，憨憨说走呗！
，！
我问小董，小董说缺钱就干到月底，不缺缺钱就干到15。
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