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它们无时无刻不在变化，颜色也一直在变，血红，纯黑，纯白，全是我厌恶惧怕的颜色。
它们在捉弄我，嘲笑我，折磨我，但我知道它们爱我，它们想霸占我，霸占我的身体，我的灵魂，我的生活，我死去之前的所有时光。
它们想为我创造一个新世界，它们想把我禁锢在这个世界里，永远地陪伴它们。
它们催促我回忆和佳萌在一起的美好时光，这是它们的阴谋，它们想让我承认我不愿承认的事情，它们想把我变成它们忠诚的奴隶，变成爱的反面，变成一个黑洞。
我想抗争，可我也强烈地想要回忆往事，我想获得安慰，我需要安慰。
但是，我也知道，眼下还不是回忆的时候，或者永远也不应该回忆。
回忆是一口井，井里有佳萌和爱情，有月亮和繁星，有温暖和光亮，可那毕竟都是虚像，并不能解决我的痛苦，不能解决任何问题。
是虚像吗？你和佳萌度过的美好时光都是水中月镜中花一样的虚像吗？不是，不是，不是，当然不是。
既然不是，你为什么不肯回忆呢？你是害怕忘记，还是害怕无法忘记？痛苦变成另一个我对我发问。
我什么都不怕，我不怕忘记，更不怕无法忘记，我也不怕它们的阴谋诡计，我陷入回忆之中。
我想到的总是夜晚，无数个夜晚。
我想到我们第一次出游的夜晚，海，沙滩，太阳岛，高尔夫球场，一间别墅，我们第一次做爱，第一次共浴，我们光着身子躺在黑暗中分享身体和灵魂的秘密。
一只萤火虫不知从哪飞进了房间，我告诉她那是我第一次看见萤火虫，她先是惊讶，继而微笑着流出了眼泪。
她说她哭是因为幸福，身体里满满的全是幸福，把眼泪挤了出来。
后来，我们打开窗户，放走了那只萤火虫，它屁股上的点点星光却永远印在了我的记忆里。
她哭真是因为幸福吗？另一个我打断了我的回忆，他闪着萤火虫一样的绿光。
不是吗？如果不是呢？如果是因为遗憾呢？有什么遗憾的？你第一次看见萤火虫，她却不是，你的很多第一次不是她的第一次，她的很多第一次也不是你的第一次，或者说，在遇见你之前，她承受了太多痛苦，想想你们的第一次见面，如果从那时你们就在一起，她的生命中就不会出现江友诚，江友诚的妻子也许就不会死，她也不会去广州，就不会遇见许平生，她也不会开始虐猫，也不会遇见蔡俊辉，她也就不会……今天的一切都是你的错，你从来不知道自己想要的是什么，她出门的时候，你为什么不问她去哪？你为什么要从学校辞职？顾淑淑给你发短信的晚上，你为什么不坚持去找她？你本可以带着她一起去找顾淑淑。
你为什么没有从一开始就追求她？你什么也不是，因为你从来不知道自己要什么。
我不想反驳，也无法反驳。
是的，一切都是我的错，我承认了，我妥协了，我接受了我的痛苦，我们合二为一，我接受了我的命运，就让我在黑暗中慢慢衰败腐烂吧。
我的世界里仅存的真实唯有痛苦，一切都失去了意义。
对于这样的我来说，美好即丑恶。
我把自己反锁在卧室里，可能睡了一会儿，也可能没有，醒着，睡着，又有什么分别呢？客厅里传来嘁嘁嚓嚓的说话声，还有笑声。
我的家里不允许再有笑声和任何娱乐。
我的家就是我的世界，我是这个世界的暴君，独裁者。
我不再需要思考，不再需要情感，不再需要认同。
偏见，封闭，孤独，暴力，冷酷，甚至残忍，以及所有的动物本能和原始欲望，这些才是我，才是我的需要，才是我的归属。
我不给予，也不求给予；我不原谅，也不求原谅；我不宽恕，也不求宽恕；我不理解，也不求理解。
理性不曾解决任何问题，也不会解决任何问题。
痛苦才是我不可逃避的宿命。
我冲出卧室，冲进客厅，电视机正在播放一个综艺节目，女主持笑得花枝乱颤。
我对她恨之入骨。
张君雅坐在沙发上，转过身子，愣愣地看我。
她的脖子上缠着白色纱布，也不能博得我丝毫的同情。
我冲到电视机前面，把它举起来，用力摔到地板上，又举起来，又摔，又举，又摔。
张君雅走过来，拔掉了电源。
“滚，马上给我滚。”
我对她怒吼。
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