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我好像给我老公丢了很大的脸，给我自己也丢了很大的脸。
但我又想，反正我的坏名声都在高卓朋友圈里传光了，也不怕丢这点脸了。
“出轨”
、发疯、杀人、精神病，哪一件是好事呢，他摊上我也倒霉，我摊上他也不幸。
他当时带着乐队的朋友来闯我门，暴打周浩轩，荡妇羞辱我，我全身都被他朋友看光，早就没有脸了。
他当着他朋友的面在酒吧侮辱我，让我像个贱人一样道歉，也早就颜面无存了。
我一直以为姜以恒当时没去酒吧，没有看到我捅他的那一幕，结果我还是想多了，姜以恒当时就坐在邻座，我伤了高卓，估计她心都碎了。
我反思自己的行为，觉得是很冲动，很不对，但做都做了，无所谓。
未经他人苦，莫劝他人善，我没有勾搭姜以恒男朋友，就是我最大的体面。
所以我想开了，善良就留给自己在意的人，恶意就留给那些不识好歹的人，不懂事就不懂事吧，我不想戴那些虚与委蛇的面具，经历过这些还要装大度，在外人面前装好妻子、好妈妈，没必要。
我曾经在外人面前忍受够了，再也不想忍了。
那天下午我抱着宝宝在阳台上休息，海风暖暖的，我不知不觉睡了过去，我做了一个梦，梦到我发疯的时候，我像个小恶魔，堆了一堆水果和臭鸡蛋，站在二楼暴打姜以恒。
那个时候我脑子里在想什么呢，一个人发疯，究竟是因为他生病，还是这就是他精神世界的另一面？我们不理解疯子的行为，还是疯子不理解我们的行为？我们用道德、法律、人伦约束这个世界，也自觉活在这些约束里，可疯子可以因为他的疯狂超脱这些约束，代价就是自由，被关在精神病院。
在自己一方小小的世界里无法无天。
我像个旁观者一样审视那些记忆，我像个旁观者一样飘在高空，看那个走投无路的疯子拿起了桌上的牛排刀，捅向了他身下的男孩，那就是曾经的我，一个恶魔。
我作恶多端，被逼到拿起了刀，一段让我曾经想放逐的回忆……我想到我在精神病院清醒过，那时候我还无法与自己和解，心中充满憎恨，所以我放弃吃药，让自己继续疯下去。
我的灵魂曾经分裂为两半，一半是恶魔，一半是胆小的逃避者，现在这两半合二为一，复杂的人类。
蚂蚁心中也会充满怨恨，要咬死大象……那晚上高卓就准备和我回去了，我们原本定了一周的房间，在谭奇婚礼结束后还准备在这里玩一玩，但现在没有必要了。
我在房间里收拾行李箱，一件一件收拾，收拾我的，收拾宝宝的，收拾高卓的。
我像个贤妻良母一样，像曾经很爱他那样，默默收拾东西。
他坐在床上安静地看着我，问：
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