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不知为何，我竟然会对那名犯人产生一种难以启齿的亲近感。
或许是因为我们的长相确实太过相似，所以在被冤枉的漫长岁月里，我的内心深处竟然生出了一种微妙的同理心，仿佛我们与生俱来就被命运囚禁在同一个躯壳之中。
我的思绪开始在这种病态的感受中迷失，有时甚至会觉得，或许我才是真正的凶手，只不过被一个囚徒所掩盖罢了。
我自己都无法判断，自己是真的开始失常，还是单纯受了太大的刺激和创伤而已。
病房里的环境极其单调和压抑，灰白色的水泥墙壁连同天花板地板都布满了不规则的裂纹，散发着一股阴冷的气息。
我在这间4米见方的小房间里无所事事，整日整夜躺在床上盯着天花板出神。
偶尔也会被人领进小小的封闭院子里晒晒太阳，透过铁栅栏的缝隙，我能看到外面的一角天空。
那片碧蓝颜色仿佛安慰着我，让我确信还有重获自由之日，但我随即又会被拽回病房，重新堕入阴暗和压抑之中。
医生们对我的诊断是“精神分裂症”
和“偏执型人格障碍”
。
他们坚信我的大脑早已生了病根，不再能辨别现实和妄想。
但我的内心是怎样的挣扎和呼喊，又有谁能真正了解？我每天都在被迫服药，那些药片的化学药味让我作呕，我常常会吐在病床的床单上。
护工们看到就会立刻冲进来，扭着我的胳膊把我从床上拖拽下来，用捆绑带将我牢牢绑在床架上，以防我做出伤害自己的举动。
那种羞辱和无助感，只有亲身体会才能知晓。
我的父亲和哥哥偶尔会来探视我，透过仅有的那一扇小窗对我谆谆善诱。
可我从他们的眼神中读出了某种东西——恐惧，他们在害怕我。
这让我感到前所未有的落寞和绝望。
一次，我的哥哥对着我大喊：“醒醒吧约翰！
你再不振作就活不过今年了！”
他的确是这个意思，语气中透着绝望。
我隔着厚重的钢化玻璃，无助地看着他们的面孔在我的眼前渐渐扭曲、模糊，最后变成一滩液体般的色块。
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