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我跟前妻内几年饭后一棵烟都得孤零零一个人缩着脖子下楼到小区院子里抽。
不怕你笑话我，这是我跟她离婚的主要理由之一。
现在，蓝色的晨光中，我冲动地搂着她，但在心底提醒自己：这是我俩最后一次这么赤裸裸坦诚相拥。
明天早上我一准让她滚蛋！
同一屋檐下，两只绝望蝼蚁光着身子紧紧贴在一起，互相取暖，趴被窝里，只露脑瓜在被窝外，小声聊着天，看着玻璃窗外缓缓飘落的雪花。
我忽然意识到我几乎从没跟前妻有过深夜恳谈。
小骚货轻轻捏过我指间的香烟，嘬一口，美美地陶醉，呼出烟雾。
我也不知道怎么想的，下意识随口哼唱：
是否这次我将真的离开你／是否这次我将不再哭／是否这次我将一去不回头／走向那条漫漫永无止境的路～
她把香烟还给我，很松弛地接下去唱第二段：
是否这次我已真的离开你／是否泪水已干不再流／是否应验了我曾说的内～～句话／情到深处人孤独……
音还挺准。
看来她也喜欢这歌儿。
我吸一口香烟，呼出，再递给她。
她接过去，跟我合声唱：
多少次的寂寞挣扎在心头／只为挽回我将远去的脚步／多少次我忍住胸口的泪水／只是为了告诉我自己我不在乎……
居然唱出了两个声部。
算起来，我跟小骚货相识没多久，但灵魂上好像有多处默契。
我和她不约而同都陷入沉思、闭上嘴不再唱了。
歌声嘎然而止，余音飘向公寓各个角落，最后被墙壁吸收。
我愣住，心如滚开的腊八粥，咕嘟咕嘟沸腾。
前妻不爱唱歌。
她从来不唱。
也从不喝酒。
从离婚前，到离婚后，我一直期盼着有一天，我能跟一女的分享一支烟、一瓶酒、合唱同一首歌。
我找啊找啊找肏友，愣找不到一个全方位合适的。
找一女烟友却不喜K歌、找一爱K歌的却不抽烟、好不容易找一又喜K歌又能抽烟的却不能容忍我喝酒。
生活就是这么无奈。
现在我怀里的姑娘正在跟我分享一支烟、一瓶酒，刚刚还在默契合唱同一首歌，跟我有过屎尿横流的酣畅高潮，而我却在暗暗盘算着怎么踢掉她。
我竟如此猥琐？
她从小没了妈、亲爸奸淫她、完事儿抛弃她。
她含辛茹苦进城倒腾香蕉这么一年轻姑娘她容易么她？
可怜的姑娘，年轻的心混乱不堪，还没整出条理，还没找到真爱，就有人托梦给我，说她是青蛇，心性至淫。
她的确淫贱，她这么年轻，这么稚嫩，天庭却在酝酿将其“召回”
……
如果我踢开她，她将被踢到何处？何不留下她赌一把、看我能不能用真爱感动天庭？（像我上辈子对我妈妈那样？）
她跟我分享一支烟、一瓶酒、一首歌这一瞬间细节影响了我的抉择判断。
事后冷静审视当时的决断，发现人在关键时刻的抉择往往会被偶然的外力所左右。
这很珍贵，说明我良心未泯。
良心未泯也很可悲。
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